Si hoy mi cabeza explota, no puedo entender (entre muchas cosas) como no puedo dormir un siesta y levantarme con dolores que no se de donde salen, me encuentro cansada pero por suerte me encuentro en calma como suelo hacerlo ultimamente, deberia agradecerle a muchas personas por mi estado (aunque muchas de ellas me llevaron a estar mal, y luego de sentirme asi tube que hacer muchas cosas para decir que hoy me encuentro en calma), solo agradecer.. como siempre, no me molesta quizas no quiero tampoco pensar demasiado. Mi salud actual no es la mejor, como me dijieron muchas veces "A mal tiempo buena cara", como si fuera tan facil... puedo decir que cuando me acostumbre si se hace facil(claro, nadie dijo cuando iba a perder dificultad). Con respecto a mis responsabilidades actuales tengo bastantes (se que otros pueden tener mas), pero personalmente para mi son bastantes, a veces no llego a comprender como quiero hacer mas cosas si no tengo tiempo, pero bueno sacando lo positivo a todo esto, puedo decir que soy una persona nueva... que esta tratando de superar cosas del pasado las cuales afectan mucho, tengo muchos problemas de salud (pero trato de mejorarlos), en la semana no puedo ver ni siquiera a mi chicuela que vive a sólo un par de cuadras de casa(pero el poco tiempo que la veo, lo disfruto), no duermo mucho(pero trato igualmente de mantenerme de buen humor), tengo que estar con una dieta muy escasa, que con lo poquito que tiene le fui sacando cosas porque durante dos semanas ya me asqueo(pero trato de imaginar cosas ricas, si es patético, pero la única manera que encontre para poder comer siempre lo mismo... psicologearme y hasta llegar a sentir que lo que como es rico cuando enrelidad no lo es). Hoy precisamente fue el cumpleaños de una de mis mejores amigas y ahi noto mi cambio, el año pasado creo que pase casi el dia entero con ella y hasta tube tiempo de hacerle un super regalo, este año no, y no se como definir como me siento cada vez que me doy cuenta como cambio todo tanto, lo acepto, porque son las reglas de la vida... yo crezco y las responsabilidades crecen tambien pero bueno eso tambien lo tomo con calma. puedo asumir tambien que mi psicologa definitivamente influyo hasta un 80% en toda "mi vida nueva", aunque ella diga (desde el principio que yo pongo el 50% y ella lo completa, no coincido). son muchas cosas que desde octubre comenzaron a cambiar solo voy a nombrar las mas importantes (quizas, las que recuerdo), en octubre comenze mis consultas médicas las cuales hasta el dia de hoy no termino, la ginecologa, la dentista(la cual le tenia muchoho miedo de chiquitita y estar sentada hoy por hoy y dejar que me curen es mejor que agarrarte de la puerta y gritar mucho),la dermatóloga y la nutricionista y psicóloga puedo catalogarlas como personas que formaron parte de mi nueva persona.Otro punto que me gustaría resaltar son mis fabulosas vacaciones,mis primeras vacaciones con amigas... no les puedo explicar esa super experiencia, esa adrenalina de querer hacer mil cosas!, imaginarlas y que salgan mejor, pero bueno todo principio tiene final, perdi contacto con 3 chicas de 5 con las cuales nos fuimos de vacaciones, esa es la parte que me afecto, se preguntaran o quizas yo tambien me pregunte ¿hice algo para no perder contacto?, y si... eso es lo peor que si hice lo que tenia a mi alcanzo, pero me salio mal, hoy ya no es lo mismo por mas quiero simular,hablando de amistades, mi colegio anterior, san luis gonzaga, todo un tema en mi vida me costo tanto adaptarme a ese colegio y cuando lo hago, decaigo,al margen de lo que sea el colegio, o lo que haya causado en mi vida... puedo decir que conoci personas maravillosas y otras no tanto, pero los lindos recuerdos que me quedaron son super extrañables, tengo un compromiso conmigo misma y por lo menos a mis vienisimas no las voy a abandonar jamas(a pesar de desencuentros, las volveré a encontar).Me di cuenta que los nenes/as son una alegria en tu vida(cosa que consideraba ,pero,que a la vez no los soportaba), sisi hoy lo logro,estoy aprox. 6 horas con ellos y cada minuto, cada sonrisa, cada "hola cheño", cada besito... es lo mas tierno y inigualable que puede llegar a existir sobre la tierra entre tanta mierda.Me di cuenta que una pasión para mi es el maquillaje, es increible lo que me gusta esa profesión, solo pocas personas entienden... y gracias a las que me comprenden, y las que no espero que algun dia encuentren su pasión como profesión. Familia, que loco fue darme cuenta que no siempre tengo que esperar que el otro de un paso primero, sino que yo tambien lo puedo dar.,algo tan simple... pero para mi tan inalcanzable. amigos, una vez escuche que van y vienen(en un contexto no muy cierto), pero es verdad... es dificil de aceptar pero personalmente desde mi jardin hasta hoy un monton de personas se fueron de mi vida, como otras llegaron y se mantienen, pero quien sabe quizas mi secundaria actual algun dia pase a formar parte de "mi jardin"... que queden en el pasado ciertas personas, no porque quiero (algunas si, mejor perderlas que encontrarlas), sino porque no se sinceramente que va a pasar con mi vida... no se que camino voy a tomar,ni el que va tomar mi entorno, igualmente si hablo de hoy, mi estado actual, recalco, perdí amistades pero mantengo algunas que agradesco dia a dia por tenerlas. Es raro que exprese tanto por un blog, hasta patético... no es que no puedo levantar el telefono y llamar a alguna de mis amigas de decirles todo esto, es que es la manera que encontre para expresarme... patética o como quieran llamarlo, es la que quiero hoy...Y no saben que lindo es darse cuenta lo lindo que es vivir(con sus cosas lindas y feas), solo vivir.

Ana Belén Roldan. 29/04/2010
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